socializare – InfoPress.Tv Romania

Putem să ne ferim de pericolele de pe Facebook?

Stefania Stavarache — Thu, 26 Apr 2018 07:48:33 +0000

Asociația Americană de Psihiatrie a nominalizat noi forme de dependență, printre care și dependența de internet, în special de rețelele de socializar, pentru a fi introduse în ediția a V-a a Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,
Dacă este folosit în mod echilibrat, Facebook oferă nenumărate avantaje pentru oameni, precum: interacțiune, distracție, comunicare pe diverse teme de interes, cunoașterea unor persoane noi, menținerea la curent cu noutăţiile și evenimentele din zona ta de interes, anunțarea persoanelor interesate despre activitatea și evenimentele organizate de tine, întâlniri de grup. Cu toate acestea, dacă se trece un anumit prag al utilizării, Facebook poate crea o dependență destul de serioasă, care va atrage după sine alte efecte negative.
“Pe lângă multiplele avantaje ale sale, rețelele de socializare sunt însă și o mare problemă pentru cei care investesc foarte mult timp în ele. Utilizarea în exces și fără o triere minimă a persoanelor cu care comunicăm, poate afecta aptitudinile nonverbale, ca de exemplu menținerea contactului vizual în timpul unei conversații, coordonarea limbajului verbal cu cel nonverbal și paraverbal. De asemenea, dependența de Facebook poate declanșa o nevoie de satisfacție imediată și evident apariția frustrării atunci când aceasta lipsește, acumulare de frustrări atunci când utilizatorul nu poate folosi site-ul zilnic, scăderea stimei de sine atunci când postările sale nu sunt citite, nu primesc aprecieri (like-uri), scăderea capacității de concentrare, deconectarea treptată de lumea reală, degradarea relațiilor de familie, distrugerea carierei sau chiar ruinarea financiară, izolarea socială, interpretarea greșită a relațiilor interumane, dificultăți de relaționare etc.”, a declarat psihologul Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă .
Mai mult, dependența de Facebook poate conduce, în cazuri extreme, la tulburări psihice, hărțuire psihică, morală, sexuală, afectarea imaginii publice, profesionale, personale, vulnerabilitate în fața spargătorilor de locuințe, violatorilor sau chiar pedofililor.
Cum ne triem “prietenii virtuali” pe Facebook?
Pot fi evitate cazurile extreme atâta timp cât avem un control asupra listei de prieteni, care să fie cunoscuţi şi în viaţa reală. Dacă totuşi ne dorim să ne facem noi prieteni în mediul virtual, atunci psihologul Laura Maria Cojocaru ne recomandă să acceptăm în lista de prieteni doar persoane cu profil complet, cu poză, cu date de contact verificabile, întrucât s-a sesizat un număr tot mai mare de conturi false pe Facebook, create din varii motive: marketing, hărţuire, şantaj, spionare etc.
“Le recomand utilizatorilor de Facebook să nu-şi dea întâlnire cu persoane cunoscute pe astfel de rețele decât în locuri publice și dacă au un minim de siguranță că știu cine este și unde să găsească acea persoană în cazuri extreme. De asemenea, tinerele, în special, trebuie să aibă mare grijă la cei care se dau drept terapeuți de orice fel. Orice persoană care vrea să ajute cu adevărat, spune cine este. Dacă se ascunde în spatele unei poze impersonale și oferă tot felul de avantaje, sunt toate șansele să vrea să inducă în eroare diverse persoane pentru a obține cu totul altceva. Dacă vrei să ajuți cu adevărat, nu ai nimic de ascuns şi oferi transparenţa cuvenită”, declară Laura Maria Cojocaru.

Flirtul online înseamnă infidelitatea în relaţie?

Stefania Stavarache — Sun, 22 Oct 2017 09:49:57 +0000

Tachinările sau flirtul discret cu o persoană din afara relației sunt considerate, de cele mai multe ori, manifestări normale ale unei personalități dezinvolte și atractive și pot rămâne inofensive pentru relația în sine, dacă sunt respectate anumite limite.
În ultima vreme, din cauza pătrunderii cu atâta ușurință a rețelelor de socializare până în dormitorul nostru, aceste episoade, care erau până de curând ocazionale, tind să se transforme într-un flirt continuu. Au devenit oare mesajele scrise (chatul) un instrument de a înșela și au potențialul de a distruge relații?
A fi într-o relație nu înseamnă că îl posesezi pe celălalt, deoarece oricine are dreptul de a privi în jur și de a se bucura de viață. “Dacă interesul partenerului pentru lucrurile din exterior este foarte mare și vă deranjează, este bine să vă regândiți prioritățile chiar de la începutul relației. Vă simțiți confortabili în fața interesului deosebit pe care îl manifestă partenerul față de persoanele de sex opus sau ați dori să nu flirteze deloc? Aveți dreptul de a decide ceea ce contează pentru dumneavoastră în aceeași măsură în care partenerul are dreptul de a avea o viață proprie, în acord cu valorile și nevoile sufletului lui”, afirmă sexologul Gabriela Marin.
Specialistul în relaţii de cuplu este de părere că flirtul apare uneori ca fiind manifestarea unei personalități deschise, pline de încredere în sine. Pentru astfel de persoane flirtul este doar o parte a comportamentului social – un mod de a se deschide în fața altora și de a se afirma ca oameni populari și atractivi. În alte situații, flirtul nu este un semn al extrovertirii, ci mai degrabă al unui comportament compulsiv. Persoana este atrasă incontrolabil de mulți oameni care i se par interesanți, fără să realizeze că acest lucru ar putea fi greșit sau fără a se gândi că-și rănește astfel partenerul.
“Comportamentul specific extrovertitului nu înseamnă automat că acesta are o predispoziție spre a înșela. El sau ea poate aprecia în ceilalți modul în care arată, inteligența sau multe alte calități, dar se poate opri aici. Atracția nu aduce neapărat și tentația de a înșela persoana iubită”, consideră psihologul Gabriela Marin.
Flirtul prin mesaje – chatul
În această situație, flirtul îmbracă o formă unică. Dacă în trecut flirtul era limitat la întâlniri și alte ocazii de a socializa, acum din cauza tehnologiei poate fi continuat non-stop 24/7. “Faptul că această formă de flirt este intermediată de un instrument electronic poate da iluzia unei simple comunicări și în niciun caz a înșelării. O persoană nu va recunoaște că devine mai apropiată de persoana de sex opus cu care comunică prin mesaje text, deoarece are impresia unei conversații nevinovate, motiv pentru care situația poate deveni cu adevărat periculoasă în relație”, declară sexologul Gabriela Marin.

Care sunt indiciile că flirtul a depășit limita unei discuții inocente şi pune în pericol relaţia ta?
Păstrarea de secrete. “Primul semn este, desigur, secretomania. Dacă o persoană simte nevoia să ascundă conversațiile în fața partenerului, este un semn clar că face ceva ce știe că nu i-ar fi permis de către acesta. Dacă această persoană era una foarte deschisă spre a împărtăși orice cu partenerul, dar deodată are nevoie de intimitate, ar putea fi din cauză că are un secret de păstrat, unul care implică un amantlâc. Alte comportamente care indică secretomania ar fi folosirea de parole pentru a bloca accesul la activitatea online personală sau ascunderea telefonului mobil și a extraselor de cont bancare”, explică sexologul Gabriela Marin.
Timpul îndelungat petrecut pe chat. “De asemenea, orele în șir petrecute pe telefon indică faptul că partenerul permite ca legătura online să acapareze relația primară – premisa clasică pentru o aventură amoroasă. Mai puțină implicare emoțională și scăderea intimităților fizice sunt semne că flirtul a depășit limitele unei discuții inocente, chiar dacă nu conține încă o latură fizică”, declară sexologul Gabriela Marin.
Replicile cu conotații sexuale. “Un alt semn că flirtul online a devenit periculos pentru relație este faptul că persoana de lângă dumneavoastră își alimentează fanteziile sexuale din aceste discuții pe chat. Când conversațiile constau în subtile sugestii de natură sexuală, schimb de fotografii de acest fel, sexting, sau pur și simplu se aseamănă cu un preludiu, este clar că activitatea online a partenerului a luat deja forma unei aventuri amoroase”, afirmă sexologul Gabriela Marin.
Negarea partenerului. “Împărtășirea pe chat a detaliilor privind relația sau privind soțul/soția, în special într-o manieră lipsită de respect, indică faptul că acel flirt nu mai este inofensiv, ci se îndreaptă spre infidelitate. În același timp, cel care înșeală poate simți nevoia de a oferi argumente de tipul „este doar un prieten/o prietenă”, pe care nu le-ar invoca dacă discuția ar fi cu adevărat inofensivă. Această atitudine, împreună cu sentimentul de vinovăție, pot îndrepta respectiva persoană către relația extraconjugală într-un timp foarte scurt”, spune sexologul Gabriela Marin.
Implicarea emoțională. “Mai presus de toate, atunci când conversațiile online satisfac nevoile de contact emoțional ale unei persoane, este evident că discutăm despre o relație în adevăratul sens și nu doar despre o conversație de rutină sau spontană. Un semn de întrebare trebuie să apară atunci când pe chat sunt exprimate sentimente sau există senzația că partenerul virtual de conversație vă înțelege mai bine decât partenerul real. Dacă o persoană se simte mai bine conversând cu cineva din afara relației, și nu acasă, este aproape sigur implicată într-o aventura.
Este evident pentru cei din jur. „În final, cel mai sigur semn că flirtul a îmbrăcat forma înșelării apare atunci când soțul/soția, prieteni sau persoane apropiate, care ne doresc doar binele, îndrăznesc să conteste acest tip de comportament. Aceste obiecții venite din partea celor dragi semnifică automat că, fie prin conținut sau durată, acest gen de comunicare online este nepotrivită și îl distrage pe cel implicat de la viața de familie”, este de părere sexologul Gabriela Marin.
În relaţii de cuplu, flirtul este, în general, privit ca fiind mai puțin periculos decât înșelatul, dar atunci când distanțele se anulează prin intermediul diverselor forme de chat, aventurile amoroase devin posibile chiar și fără o conexiune fizică. Chiar dacă lipsa laturii sexuale poate conduce la părerea că astfel de aventuri sunt mai puțin dăunătoare pentru relația reală, din punct de vedere emoţional, efectele pot fi la fel de dureroase.

Perfectiune doar pe retelele de socializare!?

Stefania Stavarache — Tue, 26 Sep 2017 13:33:00 +0000

Peste 75% dintre internauți recunosc că își “confectionează” în social media viață, astfel încât să pară mai interesantă și mai aventuroasă. Multi își judecă prietenii și colegii pe bază profilelor lor de Facebook, Snapchat sau Instagram, iar jumătate dintre aceștia postează imagini frumoase doar pentru a provocă gelozie între prieteni și familie.
Până unde suntem dispuși să mergem doar pentru ca prietenii să aibă și să-și mențină o părere bună despre noi? Ce masca și câte suntem dispuși să purtăm pentru a fi pe placul oamenilor? Cât de mare este nevoia noastră de a fi apreciați de cei din jurul nostru?
Alegem de cele mai multe ori, să purtăm și în viața de zi cu zi, nu doar pe Facebook, “masca perfectiunii” și punem o barieră emoțională între noi și cei din jur, deoarece nu vrem să scoatem în evidența slăbiciunile noastre. Astfel, lumea va vedea doar aspectele pozitive din viață noastră, mereu zâmbind și fericiți, și ne va trata că pe un supraom care are puterea de a rezolva problemele vieții. Lumea nu știe că și noi plângem, că și pe noi ne doare și va caută la noi secretul “perfecţiunii” sau doar va deveni geloși pe viața noastră “perfectă”. În realitate, întreg acest joc este o mare minciună, în urmă căruia mulți dintre noi vom ajunge să experimentăm depresia în cele mai diverse forme, fie că este vorba de viață reală sau de mediul virtual” declara psihologul Laura Maria Cojocaru.
Cumva, la un moment dat în evoluția sa, omul a ajuns la concluzia că a fi “uman”, deci imperfect, este o dovadă de slăbiciune, un motiv pentru ceilalți să-l “arate cu degetul”. Această idee a apărut din teamă, iar teamă a venit din experiență. Cineva, la un moment dat, a ales să fie el însuși, fără masca, a ales să nu se mai urce cu picioarele pe umbră lui ca s-o ascundă, ci să o lase să se vadă. Și experiență i-a spus că acele persoane care-ți văd umbra, pleacă de lângă ține. Culmea ironiei este că și cei care pleacă de lângă noi, la rândul lor se tem: că nu vor fi acceptați, înțeleși, apreciați, se tem că vor rămâne singur. Atunci când oamenii ne văd fără masca, deci imperfecți, își proiectează propriile defecte, le recunosc și aleg să fugă de lângă noi deoarece nu le place situația. Dacă ar alege să rămână, ar înseamnă să recunoască faptul că nici ei nu sunt perfecti.

Întâlnirile online, intre binecuvântare sau blestem

Stefania Stavarache — Fri, 21 Jul 2017 08:46:12 +0000

Cu mult înainte de apariția Internetului, oamenii obișnuiau să se întâlnească prin intermediul familiei, prietenilor, școlii, muncii sau în cadrul întâlnirilor și evenimentelor publice. Asta se întâmplă acum din ce în ce mai rar, datorită fenomenului de online dating, care prinde tot mai mare avânt.
Dezvoltarea reţelelor de socializare online a devenit atât o binecuvântare, cât şi un blestem pentru mulţi dintre tinerii sau persoanele mai în vârstă care doresc să-şi găsească jumătatea. “Trăim într-o epocă a vitezei în care totul a devenit fast-food: de la mâncare, citit, socializat, condus, sex sau chiar iubire. Totul se petrece pe fugă şi am uitat să ne bucurăm de fiecare acţiune în parte, am uitat să privim acţiunile pe toate părţile pentru a putea lua o decizie raţională. Pe de o parte, serviciile de întâlnire online reprezintă o binecuvântare mai ales pentru persoanele mai timide, care au nevoie de un timp de acomodare cu cealaltă persoană, ca mai apoi întreaga socializare să avanseze la stadiul de relaţie reală. De cealaltă parte, statisticile au demonstrat că majoritatea persoanelor care au apelat la serviciile de întâlnire online, au rămas dezamăgiţi de experienţa pe care au trăit-o atunci când au stabilit o întâlnire reală. Mulţi au motivat cu faptul că, în mediul online, oamenii adoptă un comportament ideal, iar când ajung faţă în faţă, comportamentul lor diferă uneori radical”, explică psihologul Andra Tănăsescu.
Specialistul în relaţii de cuplu consideră, pe aceste website-uri, în funcţie de anumite matrice conversaţionale, se pot distinge foarte uşor câteva categorii de persoane sau, mai degrabă, câteva categorii de intenţii, astfel:
Persoanele retrase, timide. Această categorie este formată din persoane care, în faţa calculatorului, sunt foarte dezinvolte, stabilesc foarte rapid teme de discuţii, se simt confortabili în conversaţiile online, însă, odată ajunşi la o întâlnire reală, întâmpină mari probleme de comunicare. Într-un final, se vor axa doar pe discuţii online şi vor refuza întâlnirile faţă în faţă, preferând să converseze cu persoane care se află în altă zona geografică.
Aventurierii online. “Persoanele care caută să obţină sex uşor, vor să experimenteze cât mai mult, fără să fie nevoiţi să se implice emoţională, sunt poate cel mai uşor de depistat. Încă de la primele schimburi de cuvinte, vor trece direct la subiectul dorit de ei şi vor face propuneri directe, sperând ca din 10 persoane abordate, măcar una să rezoneze cu intenţiile lor. Aceste persoane sunt fie cei care pur și simplu nu doresc o relație, fie persoane care au fost rănite și cărora, din frica de a fi răniți din nou, le vine mai ușor să aibă relații de scurtă durată, fără implicare emoțională, bazate doar pe satisfacerea nevoilor fizice, de sex. Una dintre problemele care apare în cazul online dating-ului este aceea a celor care își doresc o relație serioasă și se confruntă cu persoane care caută doar o aventură de o noapte. Semnalele din fericire sunt destul de evidente, însă puțini sunt cei care trec dincolo de dorința lor intensă de conexiune reală și observă aceste semnale. Sunt extrem de multe persoane care încep conversațiile cu aluzii sexuale și cu glumițe pe această temă. Este firesc pe de-o parte ca sexul să apară printre primele subiecte abordate. O relație începe de la atracție, primul contact determină dacă există sau nu atracție, iar o relație fără conexiune sexuală nu poate funcționa bine pe termen lung”, afirmă psihologul Andra Tănăsescu.
Precauţii. “Am întâlnit persoane care chiar tratează întreaga idee de online dating ca pe o analiză de piață. Fac statistici, calculează procente, rate de conversie și aproape că întocmesc rapoarte lunare pentru a determina care sunt șansele ca următoarea persoană să fie cea „potrivită”, care le este rata de succes etc. În situația aceasta, deja se depășește cu mult limita între dorința de a găsi ceva autentic și robotizarea efectivă a oricărei abordări și creare a unei conexiuni”, explică psihologul Andra Tănăsescu.
Sfaturile specialistului pentru persoanele care apelează la serviciile de online dating:
Dacă am decis totuşi să apelăm la ajutorul site-urilor online de întâlniri, specialistul ne recomandă să fim foarte atenţi la câteva aspecte, pentru a nu cădea în capcanele întinse de oameni care nu caută o relaţie serioasă, ci vor doar să se distreze.
Bună cunoaștere și conștientizare de sine. “Înainte de a pătrunde în lumea acestor reţele online, e recomandat să ne punem următoarele întrebări: Care îmi sunt nevoile, dorințele reale, ce tip de relație îmi doresc, cu ce tip de persoană vreau să îmi petrec timpul?, Cum ar arăta această persoană, cum ar vorbi, cum s-ar comporta, cum vreau să mă simt cu persoana respectivă? Este foarte important să luăm în calcul toate aceste elemente – de la aspectul fizic, la comportament, mod de gândire, până la modurile în care vrei să te simţi în prezența ei/lui”, declară psihologul Andra Tănăsescu.
Atenție sporită la ce spun ceilalți! “Atunci când cunoaştem o persoană în mediul virtual, îi putem cunoaşte intenţiile reale dacă suntem atenţi la subiectele pe care le abordează cel mai frecvent. Se duce mult către ideea de relație și conexiune reală? Multe dintre discuții sunt profunde sau superficiale? Toate sau majoritatea discuțiilor par mai degrabă tentative de a ajunge la sex, superficiale, fără dorința de implicare? Este foarte important să urmărim toate indiciile pe care le oferă persoana cu care vorbim și să luăm o decizie rapidă, astfel încât discuţia să nu escaldeze în direcţii nedorite de noi”, afirmă psihologul Andra Tănăsescu.
Stabileşte-ţi foarte clar intențiile şi comunică-le şi celeilalte persoane! “Nu e rău să ne dorim doar o aventură online, la fel cum nu e rău să ne dorim o relaţie serioasă cu o persoană pe care am cunoscut-o în mediul online, însă e bine să ne stabilim de la început ce ne dorim cu adevărat: o aventură sau o relaţie serioasă? La fel cum nu ne dorim să fim păcăliţi de alte persoane, la fel şi noi trebuie să fim sinceri şi transparenţi cu privire la intenţiile noastre. Dacă vrem doar o aventură, cu singuranţă există persoane care au aceleaşi intenţii, iar sinceritatea ne va scuti de timp pierdut şi dezamăgiri”, este de părere specialistul în relaţii de cuplu.
Atunci când facem o alegere, să ne asumăm decizia luată! “Deschid discuţia, aleg, se întâlnesc și își asumă această alegere. Acesta este cursul firesc! În realitate, sunt persoane care, din cauza nesiguranței, a curiozității, a lipsei de claritate în ceea ce își doresc, ajung să se vadă cu mai multe persoane în paralel și se împart între potențialii parteneri. În această situație, intervine confuzia, indecizia, energia se dispersează și riscul cel mai mare este ca persoana care face asta să ajungă să fie epuizată, să nu mai știe ce să aleagă și să se piardă complet în jocul acesta”, conchide psihologul Andra Tănăsescu.

Anxietatea şi depresia la adolescenti

Stefania Stavarache — Mon, 21 Mar 2016 09:58:28 +0000

Adolescenţi de azi au un nivel ridicat de anxietate, comparativ cu cel pe care îl aveau, în anii 1950, pacienţii spitalelor de psihiatrie, crede un psiholog. Anxietatea în rândul adolescenţilor este o problemă care se acutizează în România, iar aceasta poate apărea sub diferite forme, în diverse momente din viaţa lor şi poate avea repercusiuni destul de grave asupra dezvoltării psihice a tinerilor.

Una dintre cauzele creşterii nivelului de anxietate în rândul adolescenţilor este strâns legată de lipsa de socializare faţă în faţă şi petrecerea unui timp îndelungat în faţa unui calculator sau a unui telefon mobil. Totodată, anxietatea se poate manifesta sub formă de timiditate, teamă de a vorbi în public (fobia socială), atacuri de panică, tulburări obsesiv compulsive sau stresul post-traumatic. În cele mai multe cazuri, anxietatea apare în acelaşi timp cu depresia, iar motivele pentru care aceste suferinţe psihice asociate escaladează sunt izolarea socială, iluzia relaţionării sau a prieteniei în mediul online, dar şi dorinţa din ce în ce mai mare a adolescenţilor de aprobare din partea comunităţii.

Anxietatea s-a acutizat în societatea actuală comparativ cu deceniile trecute, deoarece, în prezent, suntem mult mai supuşi la factorii de stres şi nu mai avem timp să reflectăm la vieţile noastre, la credinţele noastre şi ne petrecem viaţa într-un mod în care nu ne face plăcere. “Trebuie să conştientizăm faptul că tehnologia a avansat foarte repede, iar acest fenomen a adus schimbări majore în rândul societăţii. Altfel spus, tehnologia s-a dezvoltat mult mai repede decât ne-am dezvoltat noi şi nu am putut gestiona din punct de vedere psihologic şi social aceste schimbări din vieţile noastre”, afirmă psihologul Gabriela Marin. Specialistul crede că, dintr-un anumit punct de vedere, oamenii sunt depăşiţi de bombardamentul informaţiei si al sarcinilor de zi cu zi şi duc în spate mai mult decât pot căra. “Anxietatea şi depresia existau într-o formă mult mai mică sau erau chiar inexistente acum câteva secole deoarece oamenii nu erau supuşi schimbărilor atât de bruşte, stresul era prezent la cote mult mai mici, iar oamenii trăiau ghidaţi după un set de valori şi reguli morale autentice. În societatea actuală, viteza cu care trăim – exact aşa cum se aude, ne trăim viaţa în mare viteză – a creat o instabilitate emoţională în rândul maselor, iar anxietatea şi depresia sunt răspunsuri clare că am pierdut controlul asupra vieţii noastre şi că avem nevoie de o pauză, avem nevoie să ne reechilibrăm din punct de vedere emoţional”, crede psihologul Gabriela Marin.

Adolescentii care au parinti care sufera de anxietate, care sunt foarte stresaţi sau care îşi fac griji excesive pentru ei, au sanse mult mai mari să preia, fără să conştientizeze, comportamentele şi felul de a gândi al parinţilor. “Deşi, aproximativ trei din zece persoane mature suferă, la un moment dat, de stări de anxietate, această tulburare poate fi, din fericire, tratată. Psihoterapia, iar studiile au confirmat că în mod special psihoterapia cogntiv-compartamentală, este foarte eficientă în tratarea depresiei şi a anxietăţii. Prin întelegerea legăturii dintre gânduri, emoţii şi comportamente, oamenii pot scăpa de fricile iraţionale şi calitatea vieţii lor poate creşte extraordinar de mult”, a declarat psihologul psihoterapeut Gabriela Marin.

Realitatea virtuală în reţele de socializare

Stefania Stavarache — Fri, 08 Jan 2016 09:09:35 +0000

Prima reţea socială bazată pe o realitate virtuală, denumită vTime, a fost lansată în cadrul CES, eveniment ce a avut loc în Las Vegas, Statele Unite şi, în ciuda faptului că se află în faza de dezvoltare aceasta este deja folosită de câteva mii de utilizatori din toată lumea, ce folosesc avatare 3D pentru a socializa cu prietenii online. Cei care se conectează la reţeaua virtuală au la îndemână o mulţime de variante prin care îşi pot crea propriul avatar, pot face liste cu prietenii cu care vor să intre în contact şi cu care pot stabili întâlniri în diverse locaţii.

„Reţeaua este deja folosită de oameni pentru întâlniri de afaceri şi, oarecum ciudat, de către cei care au relaţii la distanţă. Am pornit aplicaţia înainte de Crăciun şi va fi disponibilă pe Google Cardboard peste aproximativ trei săptămâni”, a confirmat Roberts, menţionând faptul că în viitor compania intenţionează să implementeze controlul mişcărilor şi să ofere utilizatorilor opţiunea de a furniza un feedback în timp real.”, a declarat pentru Daily Mail Vicky Roberts, director de comunicare în cadrul Starship.