Vara poate să fie o sursă de bucurie dar, de cealaltă parte, poate fi și o sursă de stres din cauza căldurii excesive. Pentru a combate neajunsurile sezonului cald, Dana Ţupa oferî sfaturi adaptate vremurilor moderne ne pot ajuta să menținem tonusul și energia ridicate, aspect care se va răsfrânge pozitiv și asupra relațiilor pe care le avem cu persoanele din jurul nostru.

Bucură-te de existența ta!

”Mulți consideră că scopul principal în viața este să oferim celor din jur din bunăstarea noastră, lucru adevărat, dar totuși inexact. Ca să putem oferi din bucuria și din efervesecența noastră, trebuie să avem acele resurse interioare pe care să le oferim și le putem avea doar cultivându-le zi de zi. Prin yoga, într-adevăr, adăugăm zilnic câte o cărămidă la bunăstarea noastră interioară. După cursurile de yoga, odată ce ne-am încărcat ființa cu energii pozitive, vindecătoare, le putem împărți cu cei din jur”

Relaxează-te mai mult!

“Dacă ești din categoria persoanelor competitive, caracterizate de determinare și ambiție, cu siguranță că provocarea căldurii rămâne în topul listei de vară. Din punct de vedere energetic, persoanelor care aparțin acestei categorii, li se recomandă să-și creeze mai mult spațiu în programul cotidian, să se bucure mai mult de momente de relaxare și să se concentreze pe armonia persoanei lor, ca punct de plecare într-o relație socială sau personală echilibrată”, este de părere specialistul.

Înconjoară-te de frumusețile Pământului!

„Pe timpul verii, atunci când ne-am putea simți speriați, anxioși, depresivi, moleșiți, am putea sa schimbăm decorul casei sau al biroului unde petrecem multt timp de lucru. Adăugați puțină culoare și miros spațiului unde vă petreceți timpul. Alegeți florile care vă plac cel mai mult și bucurați-vă de prezența lor. Nu ezitați să vizitați frumoasele galerii de artă, o grădină botanică sau chiar să faceți plimbări zilnice în parc. Viața nu înseamnă doar muncă, muncă și iarași muncă. Viața înseamnă să ne bucurăm, să fim înconjurați de frumusețile Pământului, să ieșim din acvariu și să vedem oceanul. Puteți, de asemenea, să vă programați o vacanță scurtă exact în locul acela exotic al wallpaper-ului care v-a luminat ziua de fiecare dată când deschideați laptopul și începeați o nouă zi de lucru. Acele speranțe sădite zi de zi, le putem transpune în realitate pe timpul verii”, afirmă Dana Țupa.

Dormi mai mult!

„Chiar dacă este vară și chiar dacă ziua este mai lungă decât noaptea, regenerarea corpului fizic, echilibrul emoțional și energetic, au loc cu precădere în timpul somnului, atunci când sistemul limfatic elimină toxinele din corp și când mușchii sunt complet relaxați, facilitând circulația sângelui, oxigenului, nutrienților și energiei să curgă din belșug către organele noastre. La polul opus, stresul și efortul fizic intens duc la contracturi musculare, respirație superficială sau, din contră, respirație sacadată, ce duce la accelerarea bătăilor inimii. Stresul și situațiile tensionante duc, conform studiilor științifice, la o scurtare aproape instantanee a mușchiului psoas, supranumit și mușchiul sufletului, cel mai ades ducând implicit la dureri lombare și o stare de disconfort emoțional. Recomandarea este de a dormi între 7 și 8 ore pe noapte, cel mai târziu începând cu ora 22.30”, conchide Dana Țupa,

Relaţiile încep prin atracţii erotice puternice şi nevoia de siguranţă. Cei doi comunică  şi se înţeleg. Odată satisfăcute aceste nevoi bazale, relaţia se consumă sau trece la un nivel superior. Iubirea adevărată apare abia după ce am consumat eroticul, crede specialistul. “Dacă relaţia rămâne doar la nivel sexual, aceasta nu poate creşte. În acestă etapă scoatem doar ce este bun în noi şi ne arătăm calităţile. Celălalt vede cât suntem de grozav, de perfect, de iubitor. Ne controlăm emoţiile negative şi impulsurile. Suntem în competiţie cu ce dorim să se vadă şi ce suntem în realitate. Este etapa în care oferim şi avem aşteptări. Dacă  nu primim cu măsura cu care dăruim, începem cu reproşurile. Relaţia devine un troc, dau şi cer. Comunicarea în cuplu devine greoaie, apar conflictele, cu timpul şi epuizarea partenerilor. La acest nivel, conexiunea sufletelor este greoaie, nu există iubire necondiţionată. O relaţie în care cerem şi demonstrăm, se transformă în competiţie, apare implicit câştigătorul şi perdantul, dar de cele mai multe ori vorbim de doi perdanţi. O relaţie în care cei doi sunt în competiţie este un teren fertil pentru schimbul identităţii psihologice. Când bărbatul este agresiv, femeia devine din punct de vedere psihologic, copil. Când femeia este forţa familiei, preia rolul bărbatului şi automat el devine copil sau femeia casei. Oricum ar fi, cei doi sunt pe rând agresor şi agresat”, sustin  psihologii.

Suntem milioane de bărbaţi şi femei şi suntem atraşi de persoanele care ne trasmit acel „aha, el/ea este!”. La nivel de câmp inconştient, partenerul ales este pe tiparul relaţional cunoscut de creier, menţionează psihologul Verdi. Acea parte componentă, care nu trebuie să fie neapărat una fizică, este pe aceeaşi frecvenţă cu tot ceea ce suntem la acel moment, iar programul neuronal îl recunoaşte. “Partenerul ales oglindeşte perfect tot ceea ce conţinem, relaţia cu el scoate din noi tot ce avem bun sau mai puţin bun. Relaţia de cuplu se  transformă conform scenariul de viaţă cunoscut, copiind relaţia parentală. Ca parteneri, ne manifestăm exact cum am văzut la părinţii noştri. Când relaţiile ajung la monotonie sau conflicte interminabile, cei doi hotărăsc separarea. Considerăm că dacă plecăm din relaţie, viaţa noastră se va schimba în bine. Intrăm  în  alte relaţii ca să ne vindecăm de cele  vechi  sau  fugim de relaţii pe care nu le-am încheiat, iar acolo nu mai putem creşte. Atribuim noii relaţii rolul de salvator, crezând că vom fi de data aceasta fericiţi.  Nimic mai fals. Istoria se va repeta. Noul partener  împlineşte nevoile  nesatisfăcute  de fostul partener, devine confesorul, salvatorul.  Noua relaţie este o relaţie tampon, nicidecum ideală. Dacă nu se vindecă motivul pentru care nu a mers relaţia din care am plecat, procedăm identic în orice relaţie vom intra. Câtă vreme nu manifestăm adultul din punct de vedere psihologic, ducem în relaţii competiţie, conflicte, lupta de-a şoarecele şi pisica, până obosim şi o luăm de la capăt”, afirmă psihologul Maria Verdi.

Psihologul Alexandru Pleşea, consideră că lipsa de încredere în sine proiectează nesiguranţă atât în relaţie, cât mai ales în partener, iar de aici rezultă gânduri imaginative despre înşelat, de minţit, sentimente diverse necongruente. Mintea umană care trăieşte în nesiguranţă, generează 4 gânduri distructive, care afectează atât de mult relaţiile de cuplu încât despărţirea devine iminentă.

Nu mai încerca să citeşti gândurile partenerului. Multe dintre probleme sociale sau de cuplu apar atunci când credem cu tărie că avem puterea să citim gândurile celor din jur şi astfel începem să facem presupuneri nefondate. Acesta este motivul pentru care începem să ne umplem mintea cu bănuieli şi false credinţe despre partenerul de viaţă, iar întreg procesul generează sentimente de stres şi nesiguranţă. “Ca să putem fi fericiţi într-o relaţie, e nevoie să învăţăm că acele bănuieli nefondate pot fi spulberate foarte uşor prin comunicare. Nu, nu avem puterea de a citi ce este în mintea oamenilor, dar avem o putere şi mai mare, şi anume respectul pe care trebuie să-l avem pentru intimitatea celuilalt. Cu toţii avem dreptul la gânduri intime, pe care să le tinem doar pentru noi. Când întrebi constant „La ce te gândeşti?” sau încerci în mintea ta să construiesti scenarii posibile, îl faci pe celălalt să se retragă din relaţie pentru a avea spaţiu. De câte ori nu aţi auzit Mă sufoc în relaţia aceasta?”, explică psihologul Alexandru Pleşea.

Nu mai încerca să cauţi relaţia perfectă. Perfecţiunea este un concept abstract, iar lumea noastră este guvernată de legea relativului: ce este perfect pentru mine, poate fi imperfect pentru altcineva. Nevoia noastră obsesivă de a găsi persoana perfectă, care să ne ofere relaţia perfectă, va creşte din ce în ce mai mult sentimentul de nesiguranţă, deoarece fugim după o himeră, după un lume utopică. “Astfel de relaţii eşuează deoarece ne-am construit în minte imaginea unei relaţii aşa-zise perfecte, iar în realitate vom constata că fiecare relaţie pe care încercăm s-o dezvoltăm eşuează lamentabil, nu din cauza partenerului, ci din cauza standardelor de perfecţiune ale fanteziei noastre. Noi suntem imperfecţi în multe privinţe şi căutăm relaţii cu oameni care sunt imperfecţi în moduri complementare. Ca să creştem în interior si să constientizăm propriile imperfecţiuni, e nevoie să căpătăm multă experienţă de viată; şi până nu ne lovim de cele mai profunde imperfecţiuni, de defectele noastre greu de corectat – cele care ne definesc ca persoană – nu vom reuşi să alegem relaţii armonioase la un nivel înalt. Doar atunci vom şti ce căutăm cu adevărat. Căutăm oameni imperfecţi care să ne echilibreze – oamenii perfect de imperfecţi pentru noi”, spune Alexandru Pleşea.

Opreşte-te din a judeca şi din a compara relaţiile noi cu cele vechi. Una dintre cele mai mari greşeli pe care le putem face este să comparăm relaţiile noi cu cele vechi. Astfel, omitem faptul că fiecare relaţie este unică în felul ei şi trebuie să o tratăm ca atare. “Gândiţi-vă la momentele în care aţi judecat pe nedrept pe cineva doar pentru ca vă amintea de altcineva din trecut care s-a purtat urât cu voi. Renunţaţi la teama de a vă apropia cu inima deschisă de cineva doar pentru că, în trecut, aţi fost rănit. Ghiciţi ce! Cel mai probabil şi persoana de lângă voi a fost rănită la un moment dat. Amândoi purtati cu voi pete din trecut. Astfel de judecăti duc la reactii defensive, la îndepărtare nefondată, la suferinţă. Oferiţi bunătate și sustinere, oferiţi încredere, dăruire, nimeni nu intră în viata voastră pentru a plăti greşelile altora. O inimă deschisă nu cunoaște regrete, un suflet plin de îndoieli va fi mereu călăul dragostei”, susţine psihologul.

Nu mai inventaţi probleme care, în fapt, nu există. Cea mai eficientă metodă de auto-sabotare este inventarea problemelor în mintea noastră şi convingerea că sunt reale. De cele mai multe ori, facem acest lucru deoarece vrem să ieşim din monotonie şi construim “un măr al discordiei” care ne face viaţa mai … palpitantă. Într-un final, ajungem să observăm că întreaga noastră construcţie mentală a proiectat un scenariu real pe care îl detestăm şi care ne face rău. “Pasagerul nesigur nu are încredere în niciun alt sofer. Simte că pierde controlul. Crede că şoferul nu este destul de atent. Ajunge să creadă că cea mai mică ezitare a şoferului se va concluziona cu un impact fatal. Se sperie crezând că imaginile create în mintea sa reprezintă realitatea. Acest întreg proces de gândire nu are alt rezultat decât dăstrămarea relaţiei”, declară psihologul.

“Prin urmare, relațiile există pentru a-i putea iubi pe ceilalți pentru nevoile lor. Nimeni nu este perfect şi nimeni nu va fi. Toți intrăm în relații pentru a oferi sau a primi, toți avem aceste nevoi. Scopul final, oricât de departe ar fi acesta, relația perfectă poate fi definită în cateva cuvinte: Eu mă voi desăvârși prin tine, și tu prin mine“, conchide psihologul.

Informaţii suplimentare:
Programul de pregătire în diplomaţie şi relaţii internaţionale pentru diplomaţi şi funcţionari publici din Republica Moldova a fost lansat în anul 2010, aflându-se în prezent la cea de-a cincea ediţie.
Programul are o durată de 2 săptămâni şi se adresează unui număr de 20 de participanţi – diplomaţi din cadrul Ministerului Afacerilor Externe şi Integrării Europene şi funcţionari din cadrul instituţiilor administraţiei centrale din Republica Moldova.
Programul este finanţat de Ministerul Afacerilor Externe, prin bugetul asistenţei pentru dezvoltare.

     La activitate vor participa peste 60 specialişti din instituţii de marcă ale lumii ştiinţifice naţionale, precum: Universitatea „Babeş-Bolyai” Cluj-Napoca, Institutul de Istorie „Nicolae Iorga” Bucureşti, Societatea de Ştiinţe Istorice din România, Universitatea ,,Dunărea de Jos” Galaţi, Universitatea ,,Ovidius” Constanţa, Academia Navală „Mircea cel Bătrân” Constanţa, Muzeul de Istorie Naţională şi Arheologie Constanţa, Muzeul Militar Naţional „Regele Ferdinand I”, Muzeul Bucovinei Suceava, Muzeul „Callatis” Mangalia, Muzeul de Istorie „Paul Păltânea” Galaţi, Institutul de

Cercetări Eco-Muzeale Tulcea, Muzeul „Brukenthal” Sibiu, Muzeul „Callatis”, Serviciul Istoric al Armatei, Centrul de Studii şi Păstrare a Arhivelor Militare Istorice „General Radu Rosetti” Piteşti, Arhivele Diplomatice ale Ministerului Afacerilor Externe, Serviciul Judeţean Constanţa al Arhivelor Naţionale, Statul Major General, Statul Major al Forţelor Navale, Statul Major al Forţelor Aeriene, Centrul de Instruire pentru Forţele Aeriene. 

Ministerul Afacerilor Externe salută aniversarea, la 29 august 2012, a 20 de ani de la stabilirea relaţiilor diplomatice dintre România şi Republica Croaţia.

Relaţia politico – diplomatică dintre România şi Croaţia reprezintă un model, pus în valoare de o strânsă cooperare  bilaterală și în plan european și de interesele și obiectivele comune.

De-a lungul celor două decenii, relaţiile bilaterale s-au consolidat şi diversificat, fiind susţinute de o dinamică aparte a dialogului la nivel înalt şi tehnic și de o intensificare a colaborării pe multiple paliere, o serie de acorduri fiind încheiate în domeniile politic, economic, al justiției,  educaţional şi cultural. Totodată, legătura asigurată de prezenţa comunităţii române şi istro-române în Croaţia, respectiv a comunităţii croate din România conferă o dimensiune specială relaţiei dintre cele două state.

Semnarea Tratatului de Aderare a Croaţiei la Uniunea Europeană, la 9 decembrie 2011, precum şi ratificarea acestuia de către România la 26 iunie 2012, au creat premisele aprofundării cooperării, atât la nivel regional, cât şi european, Croaţia urmând a  reprezenta un partener important al României în cadrul UE, odată cu aderarea sa la 1 iulie 2013.

Ministerele de Externe ale celor două ţări vor  intensifica consultările și coordonarea  pe teme de actualitate ale agendei europene și internaționale. De asemenea,  vor urmări implementarea unor proiecte de cooperare  pentru sprijinirea statelor din regiune în îndeplinirea obligaţiilor decurgând din aspiraţiile de aderare la Uniunea Europeană.

Informaţii suplimentare

România a recunoscut Republica Croaţia la 18 ianuarie 1992. Relaţiile diplomatice au fost stabilite la 29 august 1992.

Ambasadorul României în Republica Croaţia este domnul Cosmin Dinescu. Ambasadorul Republicii Croaţia în România este doamna Andrea Gustovic- Ercegovac.

Ministerul Afacerilor Externe al României îşi exprimă îngrijorarea faţă de decizia autorităţilor belaruse de a expulza ambasadorul Regatului Suediei în Republica Belarus şi personalul diplomatic suedez acreditat la Minsk, ceea ce a determinat tensionarea relaţiilor dintre cele două ţări.

Totodată, MAE român împărtăşeşte preocupările exprimate de Înaltul Reprezentant pentru Politică Externă şi de Securitate Comună al UE, Catherine Ashton, şi de alte capitale europene, faţă de acest incident.

MAE român îşi exprimă solidaritatea cu MAE suedez şi speră că această situaţie îşi va găsi grabnic soluţionarea, în spiritul valorilor europene.